|
Треш
|
| | Fast | Дата: Понедельник, 20.10.2008, 23:05 | Сообщение # 1 | |
Сообщений: 165
Статус: Offline   | В то самое время
В тот самый час, когда простой трудовой народ торопился домой после насыщенного всякой хренью дня, из раскрытого окна пятого этажа дома номер пять выпрыгнул господин в синем спортивном костюме. Господина звали, кстати, Семен Семенович. Раздался истеричный женский крик, совершенно не помешавший вышеназванному господину благополучно шмякнуться об асфальт. После падения женщина замолчала, а Семен Семенович встал, выругался и моментально исчез за дверьми парадной.
- Повезло мужику... - пробормотал задумчивый таксист, сидя на бампере своего видавшего вида жигуленка. - Пьяница какой-то, - поддержал разговор остановившийся недалеко нездорового вида товарищ с серым лицом. Товарищ этот смачно сплюнул, тем самым, видимо, обозначив все свое неудовольствие. - Налил, понимаешь ли, бельма и теперь в теле такая расслабленность, что хоть с крыши сигай. Эту фразу услышал другой товарищ, с не менее нездоровым видом, но с лицом не серым, а красным. Давайте сразу договоримся, уважаемый читатель, называть одного Серым, а другого Красным, во избежание путаницы. Так вот услышал эту фразу Красный и решил вопреки принципам возразить. - Это ж какая расслабленность должна быть? Кисель, что ли? В коже? Так лопнул бы. Это все Бог и сила его. Уберегла она мужика. - Вот и я говорю - повезло, - поддержал Красного таксист. Серый уже хотел что-то возразить, как опять раздался женский крик и на асфальт опять упал Семен Семенович. Через секунду он поднялся, выругался и исчез в доме. - Божественное чудо... - важно проговорил Красный, для солидности перекрестившись. - Алкоголик чертов, - в общем-то неуверенно пробормотал Серый. - Причем тут Бог, причем тут пьянство? - вмешался в спор проходивший мимо интеллигентного вида мужичок. - Нераскрытые наукой, спрятанные глубоко неизведанные силы человеческого организма. Я, знаете, уже столько раз сталкивался в свой жизни с невозможными, но, тем не менее, произошедшими примерами настоящей безграничности человеческих возможностей. - И как же он к ним подключился? - спросил удивленный таксист. - О! Тут может быть множество причин! Прежде всего... - начал доклад Интеллигент. - Божественная сила, - прервал его Красный и довольно развел руками. - А что такое? - спросил участковый, подошедший узнать, что за спор. Может, это про геев. Не любил он их. Вопрос его повис в воздухе, как и женский крик, который уже привычно ознаменовал падение Семен Семеновича на эту грешную, хотя на этот счет могут быть разные точки зрения, землю. - Он что, гей? - поинтересовался участковый у присутствующих, глядя на то, как упавший поднимается и убегает в парадную. - Пьяный, - убежденно ответил Серый. Красный товарищ только вздохнул, не в силах опять восставать против человеческой глупости. Потом еще раз вздохнул и открыл рот, чтобы вновь броситься на амбразуру невежества и религиозной неграмотности, но раньше него успел таксист, который произнес важно: - Пойду-ка гляну, как это он, - потом слез с автомобиля и отправился в дом вслед за Семен Семеновичем. Интеллигент немного застеснялся того, что вот он: исследователь, ученый и все такое, а не догадался пойти посмотреть, а вот таксист, простой таксист, как-то сам и без подсказки. Но интеллигент быстро пришел в себя и начал просветительскую беседу. - Вот, к примеру, когда я путешествовал в дебрях Амазонии, лично наблюдал случай: пожилая женщина с испуга за пять секунд забралась на дерево, в непростых, должен заметить, условиях высокой влажности, жары и насекомых. В пять секунд уложилась! Это ж как организм её раскрылся? Единственным ответом на его вопрос был женский крик и летящий из окна Семен Семенович вместе с таксистом. После падения таксист встал, конечно, не так ловко и быстро, как Семен Семенович, но, в отличие от него, ругаться не стал, а, прислушавшись к себе, бодренько произнес: - А че? Прикольненько! - и отправился вслед за Семен Семеновичем, к тому времени уже скрывшемся за дверями. - Это не божественное вмешательство. Это божественное чудо. Я должен быть там, - закричал Красный и кинулся в двери. Интеллигент и участковый только переглянулись. - Какие-то они странные, - произнес интеллигент. - На геев не похожи, - пожав плечами, сказал участковый. - Какая-то абсурдная ситуация, - продолжил нервничать интеллигент. - Будто попал в кино. Или хуже того. Я попал хуже, чем в кино. Я попал... - У меня так было когда я в клуб "69" случайно зашел. А там, знаешь ли... они. И туман. - Ну, таксист точно не пьяный. Он за рулем, - бормотал между тем тихо Серый. Все, будто по команде, посмотрели верх. И сразу раздался женский крик, которому на этот раз вторил вопль Красного: "Бооооожественнааая сиииии...". - Ну, как... оно? - спросил упавших Серый. Семен Семенович тихо выругался, таксист показал большой палец, а Красный немного отдышавшись: - Божественно, - выдохнул. Серый посмотрел с тоской на Красного. На мгновение, несмотря на разные оттенки лица, между ними установилась какая-то связь и, ничего не говоря друг другу, они пошли в дом вслед за таксистом и Семен Семеновичем. Через мгновение туда же убежал мужичок интеллигентного вида. Участковый посмотрел на окно, потом на дверь. Потом попятился, да после нескольких шажков помотал головой и решил все-таки подождать, посмотреть, что будет дальше. Через минуту из окна, под все тот же женский крик, выбросилась целая компания. Семен Семенович, как всегда, быстренько вскочил и убежал в дом. А остальные продолжали лежать, бормоча приглушенно: "Здорово, волшебно, божественно". Минут через пять начали подниматься, с шуточками, смешками. Участковый пожал плечами и развернулся, чтобы уж сейчас точно покинуть место действия, но тут же его догнали, схватили и под приглушенное ментовское "дарасы, дарасы" и общий хохот потащили в дом. Но сразу за дверьми замерли. На лестнице, нелепо вывернув голову и закатив глаза, лежал Семен Семенович. Недалеко валялась банановая кожура. Все переглянулись, отпустили участкового, помолчали, да также без слов разошлись по своим делам... ©Usachov | |
|
|
| | Fast | Дата: Среда, 22.10.2008, 01:09 | Сообщение # 2 | |
Сообщений: 165
Статус: Offline | Сидели мы как-то в ДК после репетицыи и заливали сливу.Вчетвером сидели – я; Гнус, басист Паша Примат и Ваха-гитарист. Говорили про хуйню всякую, про телок-пососух, про гопников. И тут Гнус ка-а-к трахнет по столу кулаком. Аж стаканы звякнули.
- Ебаный в рот! – говорит – жизнь проходит, молодость моя увядает, а слава все не наступает! Где слава? И название у нас зачотное, и репертуар генеальный, и солист не лыком шыт, а нет мировой известности! Даже то, что мы из аццкого Карабаша, ни на кого не производит должного эффекту!.
Ну мы тут начали спорить и ругацца. Я кричал, что мы ниибацца чуваки и нас все и так знают, просто не признаются, Ваха говорил, что ему известность не нужна и что он андеграунд, а Примат ничего не говорил, потому что ему было посрать и он тупо смотрел в одну точку, как последнее ебабо.
- Я знаю в чем дело – решил наконец Гнус – фишки у нас нету. Такой, чтобы запомнилась людям. Вот Эллис Купер цыплят на сцене заживо ел и его знали все. А нас кто знает? Только эстеты да авангардисты. Надо придумать фишку.
А Ваха и говорит.
- Ну не знаю, у меня дед типа есть паралитик. Никакой другой фишки я не могу предложить.
- И чо теперь? Твоего деда чтоле на сцене заживо есть? – спрашиваю.
- Нахуя его есть? Моего деда можно использовать как реквизит. Прикиньте, хуярим мы дес, значит, в зале слэм неслабый, и тут дед мой на коляске выкатывается, весь какими-то шлангами перемотанный, хрипит чота, дергается. Вот это был бы пиздец! Вот она – фишка. Газеты пестрят заголовками: «Паральный старик гастролирует по России». Какой-нибудь продюсер непременно нас заметит.
- А тебе чо, деда не жалко типа? – Гнус удивился так.
А Ваха тут как начал в грудь себя ебашить.
- Да мне для группы не то что деда, моцык свой не жалко. Если б дед ещо был нормальный – тогда ладно, а парализованный мне и в хуй не уперся. Одни растраты от него. Пусть отрабатывает, епта!
- Ну, надо глянуть – говорю – пойдем, оценим коллективно, нужен ли нам такой сомнительный реквизит.
Мы, короче, бухать кончили. Выкинули всякие объедки и бутылки пустые и пошли в гости к Вахиному деду. Он в собственном доме жил, с бабкой. Та бегала еще, а старикан совсем плох был, вонища от него стояла ссаниной на всю комнату, взгляд бессмысленный в потолок.
Ваха нас в комнату завел, предъявил дедужко полумертвое и спрашивает.
- Ну как?
- Готичный дед - говорю – вполне такой контркультурный. Под себя срет?
- Ещо как – Ваха заряжает – и под себя, и на себя. По всякому срет. Да он если б не годы, на сцене рвал бы не хуже нас. Забираем короче.
Взяли мы тушу и в коляску погрузили. Дед аж прослезился от радасти. Слышал, что придется ему выступать.
Выкатили колясон со старпером на улицу. Везем, веселимся, что у нас теперь такой девайс есть охуительный. У деда течет там что-то, на асфальт капает, но мы не обращаем внимания. Пива в ларьке купили, ржом.
И тут – ебать-колотить – мусора навстречу!
Примат сразу, гнида, занервничал.
- Давай по-быстрому старичилу прятать – шепчет – не то сейчас доебутся до нас.
Я по сторонам – зырк, а поздно уже. Некуда падлу паральную деть. Подходят к нам два обрубка.
- Че это у вас за дед? – спрашивают – чо-то нам не нравицца, как он выглядит. Может вы его спиздили где-то?
- Да нет – Ваха говорит – это мой дед, родной. Я его погулять вывез, а то скучно ему дома совсем.
- Ну твой или не твой – это еще выяснить надо. А пока мы его на штрафстоянку отбуксуем. До выяснения.
Чувствую, дело жареным пахнет.
- Дяденьки милицыонеры – говорю – да ну его нахуй, чо вы к старикану доебались! Ему и так скоро подыхать, какая разница куда мы его катим. Давайте лучше мы вам пятьсот рублей дадим, и вы пойдете дальше ловить воров и убийц, а мы, соотвецтвенно, угорать и гасицца.
- Ну – один мусор усами так шевелит, тараканище вылитый – за пятьсот рублей мы не то что воров и убийц не пойдем ловить, мы за пятьсот рублей еще и по почкам вломить можем. Ты давай за пятьсот рублей сам иди лови воров и убийц.
А второй молчал-молчал, и тоже свое веское слово вставил:
- Пятьсот рублей! Ишь ты скотина!
- Стойте – кричит Паша Примат – не надо по почкам! Вы скажите сколько вам нужно.
Ну, тут такое сралово пошло. Мусора хохлы попались, одеяло тянут на себя. Семьсот хотят, а у нас всего только 650 и еще у меня пол пачки «мальборо» и гандон в кармане. Гнус цену до пятиста сбивает, мусора орут, пританцовуют, но не соглашаются. А потом еще свою фирменную хуержищу врубили – злой мусор, добрый мусор. Один предлагает нас пожалеть и взять семьсот рублей, а второй типо хочет просто тупо отпиздить. Короче, слово за слово, отстояли мы старика. За пятихатку и гандон отстояли.
Привезли его уже почти к ДК. Ваха перепуганный, от срача чуть отошел и решил тут дедушку приободрить немного, ну, там, поддержать добрым словом.
- Ты как, дедушка? – говорит. И через колясочку перегнулся.
А дедушка то уже собственно никак. То-то я смотрю – его на одну сторону клонить в конце пути стало. Не выдержал видать произвола милицейского. Кони двинул по тихому.
- Блядь! – Ваха говорит – Вот какая хуетень приключилася! Как же я теперь его домой назад привезу. Брал живого, а назад мертвечину, штоле?
- Зачем домой? – Гнус хмурится – так тоже для концерта сойдет. Даже лучше. Мы твоего деда загримируем.
А Ваха в истерику:
- Себя, сука, загримируй! Чо мы с ним будем делать загримированным? Был у меня дед какой-никакой, но был, а теперь нет. Труп только один остался.
Ну мы-то особо его не слушали.
Дед после смерти реально так побледнел, в лице изменился. Вылитый, сука, демон. Грех такого в шоу-программу не включить.
Ваха сопротивлялся конечно, но ничего не смог сделать.
Закатили мы трупака во дворец культуры, поставили прямо на сцене и давай репетировать.
Реально так жгли, старикан даже колыхался в такт от звуковых ударов, казалось, щас подымется и пойдет в пляс. Ваха играл и плакал, все на деда поглядывал. Ну хуле, трагедия у нево, понятно.
К вечеру стал народ на концерт подтягиваться. Мы как водица перед концертом ноебнуле, укололись винтом, деда за кулисы поставили. Погнали с нашего самого разрывного медляка – «Лишь о тебе мечтая». (там поется от имени безногого и безрукого пацыка-самовара про то, как ему хочется выебать Дану Борисову, а он не может даже подрочить). Фанаты, ясное дело, резвятся. Танцуют с телками. Пиво хлыщут из пластиковых баклах. Потом ваще полный пиздец пошол, как никогда. Стекла дребезжали, люди валом повалили со всех окресных гоповских тусовок. Такой драйв!
Ну, я вижу, тут самое дело деда в ход пускать. Гнусу подмигиваю, а тот Паше Примату. Примат долго не думал, тело из-за кулис выкатил и стал катать по сцене.
В зале рев поднялся шопесдец!
- Давайте нам этого старика – кричат – вот это да, какой концерт классный! Жгите еще, хули!
Примат от такого респекта охуел, взял, да и швырнул деда в самый слэм.
Ваха даже играть бросил, такое кощунство завидев. А дед ничего, даром что мертвый, держался вполне достойно. Сначала его пресанули хорошо, конечно, чо-то в нем захрустело, а потом – ничо так, всплыл над головами, стал в разные стороны мотылятся. Я специально для него исполнил песню «Ветеран», про то как один дедушка-ветеран умер на улице и его труп никому не нужный три дня лежал на остановке.
Концерт мы, вобщем, нормально отыграле. Под конец уже народ просто стоять не мог. Гнус ещо радовался, кричал:
- Вот видите какой оглушительный успех, все из-за деда. Он нам удачу приносит. Нужно его забальзамировать и мумию с собой возить.
Да только с мумией не получилось у нас, потому что дедушку спиздили какие-то наркоманы. Долго ещо про него вести всплывали то тут то там. Говорили, что кочевал он по разным блатхатам с компаниями. А потом попахивать начал, и все поняли, что он умер. А так думали пьяный просто.
Не ведомо мне теперь, где покоится прах этого человека. Но Вахе за него спасибо.
Звездный час наш еще впереди. © Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин" | |
|
|
| | Fast | Дата: Среда, 12.11.2008, 00:09 | Сообщение # 3 | |
Сообщений: 165
Статус: Offline | Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО.. Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO В поле Поля-Полюшка
Полет поле-полюшко.
И ТУТ БЛЯТЬ КОМБАЙН СУКА НОЖАМИ ТОЖЕ ПОЛЕ ПОЛЕТ И ХУЯК ЕЁ НОЖАМИ РАЗРЕЗАЕТ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ СЕЛЕЗЁНКА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ТУТ НАБИГАЮТ СОБАКИ И СЪЕДАЮТ ИХ А ПОЛЯ-ПОЛЮШКА БЛЯТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО НАХУЙ РАЗДАВЛЕННАЯ КОМБАЙНОМ ТАК И ОСТАЛАСЬ ТАМ И ЛЕЖИТ ДО СИХ ПОР Ехал Билли через реку,
Видит Билли - в реке ягуар,
Сунул Билли руку в реку,
Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ
КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ ЖОПА УБИЙСТВА КАЧЛЕЧИТЬ
АДСКАЯ ПИСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПРИДОРУ БЛЯДЬ
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ВСВАИНИНЬЯ ДОЛЖНА ХУКЙ СОСАТЬ
СУКА БЛЯДЬ ЖОПА ГОВНО КИШЩКИ ЯГУРАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛООУ
ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ
САТАНА ГОАВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ
ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ
ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК | |
|
|
|
|
